Invisible

Solo son unas manos...que te quieren abrazar...
Solo es un alma...que siente por tí...
Solo un cuerpo...que tiembla al estar cerca del tuyo...Sólo eso..

Amantes

...No hicieron falta las palabras,solo una simple mirada y una lágrima en su mejilla,cada uno se sentó a un lado de la cama y con voz temblorosa:

-Lo siento..(Dijo él).

-No te preocupes,ya lo sabía hacía tiempo.(Contestó ella).

-Necesito libertad para amarte,y no me la puedes dar.-Replicó él apresurándose a vestirse-

-Lo sé,por eso me voy para siempre,prefiero irme yo a que me eches un día de tu vida.

El fue al baño,y cuando salió se encontró con el cuarto vacío y frío,una cama deshecha y la puerta abierta.Lentamente se dirigió a la ventana,pero era tarde,cuando apartó la cortina no vio nada,solo estaba la calle desierta y mojada por tanta lluvia...Él rompió a llorar,porque comprendió que jamás la volvería a tener entre sus brazos...

No tendremos otra oportunidad

Nos educan dentro de una normas que si poco las entendemos de pequeños,mucho menos de "adultos"..Ellos te dicen desde primera hora lo que creen que está bien y lo que no;estás toda la vida creyendo en esas normas, pensando que es lo correcto,pero llega un día,en que no sabes muy bien por qué,algo o alguien te da una fuerte sacudida...y te derrumbas al ver que todo en lo te hicieron creer es FALSO,que no eres tú el equivocado,sino ellos,que la vida (tu vida) es lo contrario a lo que estás viviendo,pero claro,no se puede dar marcha atrás en el tiempo,solo te queda seguir el camino que trazaron por tí como mejor se pueda...ahogándote en tus propias lágrimas,ensordeciendo con tus gritos silenciosos,con maldiciones amargas,pero shhhhhhhhhh¡¡¡¡,que nadie te oiga o te vea,porque tendrás que dar explicaciones y es inmoral y malo todo lo que sientes...y qué demonios haces con lo que sientes¡¡¡¡...también te tocará tragártelo..aunque sea igual que tragar zarzas...Alguien me dijo en una ocasión que a veces sería mejor ser autistas...quizás tengas razón amigo,pero gracias a estar fuera de ese autismo,aunque se sufre a diario,conoces cosas que jamás hubieses imaginado conocer,sientes de una manera que nunca pensaste,y vives cosas tan hermosas que jamás olvidarás...quedémonos con todo lo bueno de esto nuevo que comenzamos a vivir,porque la vida nunca te dará otra oportunidad.

El precio de lo imposible

Nunca creí que el amor fuese cosa mala,uno  se siente tan bien queriendo,que no miramos a veces ni a quien,no nos interesa,hasta que caemos o nos hacen caer de esa nube,entonces descubres que pusiste los ojos en un imposible,en algo que nunca será tuyo,algo que está ahí,pero que no ves,algo que ya tiene dueño o simplemente no está a tu alcance.Solo puedes dejarte llevar por sensaciones o palpitaciones,y casi nunca puedes cerrar tus ojos,porque siempre habrá alguien vigilando,o en su defecto,el miedo que sientes al creer que estás cometiendo el más sucio de los pecados,te matará todas las ilusiones y sueños de una tarde de primavera..Y entonces es cuando me viene a la memoria la famosa escena de Adán y Eva en el edén...Ellos comieron de la fruta prohibida,y el castigo fue la expulsión del paraiso...Esa escena se va repitiendo a lo largo de nuestra historia,porque al igual que ellos pagaron caro su error,en pleno siglo XXI aún pagamos un alto precio por amar,por querer,desear...y no estoy hablando de lujuria..sino de sentimientos limpios,puros entre dos personas que sienten los mismos deseos de amarse,de mirarse y tocarse...y si no puedo pagarte lo que te debo,dime entonces qué hago con todos los abrazos que me quedan por dar,con todos los besos que no te di,con las miles de caricias que aún no has recibido,con tantas  horas de amor que nos prometimos...

No me olvides nunca...

Nuestros caminos jamás se cruzaron en un punto real..Nuestras manos nunca se tocaron,nuestros ojos no alcanzaron a verse frente a frente,nuestros cuerpos no saben deshacer una cama..y sin embargo nos unirá algo de por vida..y no es otra cosa que este sentimiento sincero,limpio y puro que vivirá en nosotros hasta al fin de nuestros días.No me gusta vivir solo de recuerdos y sensaciones...pero me basta con saber que me quieres y que jamás nos diremos adios....MB

David contra Goliat

Da miedo salir a la calle,incluso asomarse a la ventana.Solo se ven prisas,ruidos,contaminación,manifestaciones,guerras,crisis,catástrofes naturales,muertes...dime que esto no es verdad,que solo es una pesadilla de la que despertaré cuando suene el maldito despertador..Miro de nuevo,se ven asesinos que matan a sus parejas por egoismo...ya sabeis,si no eres mía no eres de nadie...Gente sin escrúpulos escalando a lo más alto pisoteando y arrasando a todo cuanto se le cruza en su camino.Bosques arrasados para convertirlos en grandes zonas de ocio,lujosas urbanizaciones o enormes centros comerciales,Gente corrupta,aprovechándose,abusando del más débil.Niños a los que les han sido arrebatados su niñez e inocencia de la manera más cruel (malditos bastardos¡¡¡).Paises enteros enloquecidos en nombre de su religión o en el de algún dios que de nada les salvará...Pongo la televisión...y más de lo mismo...Familias sumidas en las más profundas de las miserias,cuerpos contoneándose y exhibiéndose como si de simple mercancía humana se tratase...Robos,incendios,asesinatos por ajustes de cuentas.Ciudades colapsadas por auténticas guerras entre fanáticos del fútbol...Tan sólo me queda apagar la caja tonta,y perderme entre mi puñado de canciones que me hagan olvidar el mundo tan absurdo en el que vivimos,un mundo en el que la única ley que impera es la ley del más fuerte y adinerado..Nunca entenderé ciertas cosas...nunca.

A mi "mama"

Hoy eres un año más mayor,(no me gusta la palabra "vieja"),Esa cara que acariciaba de pequeña,que restregaba contra la mía,hoy es la misma cara,pero arrugada y cansada,pero igual de guapa.Esas manos que me acariciaban y que también azotaban,ayer eran fuertes..hoy están doloridas y débiles..pero igual de suaves e iguales en dulzura...Esos brazos que me cogían en mis noches de miedo al viento y la tormenta,y en los que me consolaba cuando tenía alguna pena,hoy están al límite de sus fuerzas..pero siguen siendo iguales de tiernos y acogedores.Esas piernas que corrían tras de mi para alzarme en mis miles de caidas,o para darme algunos azotes (todos merecidos..),hoy a penas si pueden caminar con firmeza...pero siempre dispuestas a correr para ofrecer ayuda a tus hijos en todos los malos momentos por los que nos ha tocado pasar a los tres.Esa mente siempre inquieta pensando en que nada nos faltase en aquellos tiempos,hoy está cansada por tanta lucha diaria...Siento no estar contigo con lo que te está tocando vivir,siento haberte fallado y haberme ido de tu lado,siento las veces que te haya podido defraudar como hija o como persona.

Para terminar te diré lo que hace tiempo no te digo:que te quiero,como decía de pequeña,"un millón de pesetas",que siempre estás en mi mente..y que te admiro como madre,esposa,y mujer...Te querré hasta el último día de mi vida,y morirás el día que yo lo haga,pues hasta ese día vivirás en mí.Un beso.

El vacío de la ausencia

No sé dónde más buscarte..Lo he hecho hasta la saciedad...A mi lado cuando dormía,en mis sueños cuando estaba despierta..en mis interminables esperas tan desesperadas...pero  solo aparecías durante instantes tan cortos,que a penas llegaba a sentir tu presencia.No resulta fácil volver a la soledad después de haber estado alimentándote de paz compañía y serenidad durante horas.Duele ese golpe tan seco que produce el caer de una nube al suelo.No tengo fuerzas para levantarme otra vez..no quiero..al menos hoy no.

Duele el estar rodeada por soledad,sobre todo después de haberte sentido tan llena,duele el ver que nuevamente se está equivocada..duele un corazón roto,duele el alma al sentirse tan desgastada.

Tenía razón un amigo mío cuando me decía que nunca cruzaría la línea,que nunca lo daría todo,porque cuando lo perdiese,lo perdería todo..y yo te regañaba,ahora te entiendo..Mírame hoy,hoy mi interior suena a hueco.

El rio.

El río sigue su camino,hace tiempo que cambió su curso.Unas veces baja tranquilo,otras con sus aguas revueltas,unas veces se mueve hacia un lado,hacia otro..El agua se va abriendo paso entre la maleza que va encontrando,y no sabe dónde ni cuando desembocará.
Ha encontrado un valle tranquilo por el que discurre,a veces tranquilo,a veces en remolino.Ese valle es verde,lleno de flores y verde hierba..con un cielo azul y sol brillante que hace que las aguas de ese río brillen con una luz diferente a la que antes había conocido.Son colores nuevos para ese agua,y se ve tan  bien¡¡
Cuando el río baja por ese valle sus aguas se vuelven tranquilas,transparentes,cristalinas..mansas.El agua se está acostumbrando a ese valle de paz,tranquilidad y amor,y le da pereza salir de ahí.
Se sabe que todo río tiene su desembocadura,pero este,no se sabe ni cuando,ni dónde,porque aún no tiene su curso definido,pero lo hará,pues sus aguas no pueden parar de hacerse camino..pero creo que cuando llegue al mar,a ese inmenso mar de amor y paz,sus aguas dulces se quedarán por siempre mezcladas con lo salado del mar..
No te vayas,quédate para cuando yo llegue...

Tengo miedo.

No sé bien como empezó esto,ni cuando...pero va avanzando.De eso precisamente tengo miedo..del avance,y del no querer parar.Tengo miedo de que me muestren la vida de una forma que antes nunca había conocido,y no  volver a querer retroceder..Miedo a que pase un día estando sola..de tener siempre tu mano sosteniéndome y saber que algún día,esa misma mano me deje caer de nuevo.Me asusta el que me quieras tanto,y más aún..que yo pueda llegar a quererte..a que me subas a las estrellas por unas horas,y caiga al mundo real nuevamente..miedo a echarte tanto de menos que me duela el alma..No sé que pasará cuando el destino nos ponga a los dos en una misma línea con un punto en el que encontrarnos,y después tener que marcharme,pero el tiempo del que disponga,una hora,dos,tres..incluso un minuto..lo viviré intensamente¡¡¡

No,no quiero pensar en eso..solo pensaré,en lo generosa que ha sido la vida permitiéndome conocer a alguien que me hace ver las cosas de otra manera diferente a la mia...