Antes no sabía nada,ahora sé,aunque poco,de muchas cosas..

Yo ya sé de tristezas y alegrías infinitas,sé de lágrimas eternas y de sonrisas que te hacen resucitar..de silencios y de charlas..ahora sé de amor y de celos..dos cosas que va casi cogidas de la mano.Conozco secretos inconfesables..Sé de riqueza y de pobreza.

Sé por qué huimos en ocasiones,y también sé por qué terminamos regresando.

Sé que es vivir,y en ocasiones,conozco la sensación de estar muerta..

A veces me siento como una niña,pero sé lo que es sentirse MUJER en todos los aspectos..Conozco la lealtad y la traición de la gente..Casi puedo adivinar lo que piensas en silencio…lo que escribes cuando callas…lo lejos que está tu mente,lo perdida que en ocasiones está la mía..

Sé que hay historias que no dejan de repetirse,también sé en cambio de las que mueren para siempre.

Sé,que 24 horas se te pueden pasar en cuestión de minutos,y sé también que otras veces se te pueden hacer eternas..

Sé que se puede ver mejor con los ojos cerrados,y sé qué es estar ciega cuando los tienes abiertos..A veces vemos más de lo que querríamos,y a veces menos de lo que deseraríamos..

Sé,que los silencios no son el olvido,y también sé que la ausencia no es la distancia..

Conozco la venganza..La ira,el desprecio,la incompresión,la (casi) locura..ese dolor que mata lentamente..la humillación como persona y como mujer,

Me he dado cuenta,que estoy alcanzando a tener ese grado de inteligencia que me ha faltado siempre..y de pronto,sabes cosas que no te gustaría saber,pero que están ahí,y no se pueden ignorar…Pero si hay aldo de lo que realmente sé,es de todo lo que callo..por mucho que escriba,tiene más valor lo que guardo dentro de mi..y eso no creo que nadie pueda saberlo jamás.

Si alguna vez pudieses volver sobre tus pasos y llegaras a encontrarte con tus recuerdos,mira bien...porque seguramente verás en algún rincón mis huellas gastadas por el paso del tiempo..

Nadie posee una fábrica de tiempo,solo tenemos relojes a modo de utensilios para medirlo,y por mucho que corras,un segundo tarda en pasar…un segundo..y cada segundo es una huella.. y de nada vale echar las manecillas unas horas atrás,porque lo pasó..pasó,.

La vida no es fácil…a lo largo de ella tendremos miles de trabas..problemas..(pruebas las llama nuestro Dios..)..

En ocasiones el cansancio y el miedo nos hace pensar en la idea de desistir en continuar en esta aventura llamada VIDA,pero es de cobardes quedarse paralizados por ello..ese es es camino fácil que muchos deciden escoger..Hay que levantar la vista hasta el horizonte,por muy lejano que nos parezca,Cógete de la mano de los que realmente te quiren,te cuidan y están a tu lado cuando todo parece perdido,abre tus ojos,porque estamos ahí..eso te dará la fuerza que no creía que tenías…

Levántate,e inténtalo..inténtalo,no todo está perdido

Para "D"

Siempre comparé mi nueva vida con una carrera en la que he tenido que salvar demasiados obstáculos..aunque cuando llegas y miras atrás,verdaderamente no te importa demasiado,y el tropezar tanto,nunca me hizo dudar en seguir adelante..y mucho menos cuando alzaba la vista y te veía allí,esperando en la meta.

Quien me conoce sabe perfectamente todo el calvario que pasé hasta llegar allí,y también saben que siempre seguía al frente por muchas zancadillas que me pusieran.

Después de muchos traspiés,llegó el día en que crucé la línea de la meta,y allí estabas tú..sereno..tranquilo..lleno de ilusiones,esperanzas y buenos propósitos..Yo nunca creí que algunos sueños se volviesen realidad hasta esa tarde..

Iniciamos juntos un camino sin saber mucho el uno del otro,solo teníamos una base para intentar edificar una vida,y esa base era solo un sentimiento y muchas ganas…y de lo demás..de lo demás se encargaría el tiempo,el día a día..

En estos meses ha habido de todo en tu vida,en la mía..en nuestras vidas..

Admito que a mí no me ha resultado fácil esta nueva andadura..mis miedos y niñerías a veces me juegan muy malas pasadas..y no he sabido sobrellevar muy bien las cosas,pero aún así debo decir que me siento muy bien,que tengo la paz que no tenía desde hacía demasiado tiempo.

Siempre he estado y estaré a tu lado hasta que tú así lo quieras..para secar tus lágrimas,o para dejarme llenar de felicidad viendo tu sonrisa..para escuchar lo que tengas que decir,para oir y comprender tus inmensos silencios..para todo esto y más me tienes..a tu lado,nunca delante¡¡

Perdón por mi hermetismo..por mis innumerables silencios..por mis muchos defectos,pero eso también forma parte de mi.

No brillo por mi inteligencia..y la naturaleza no fue generosa conmigo..Resumiendo..no tengo mucho para ofrecerte,pero lo poco que tengo es lo que te doy a diario..porque sé sé,que el amor es generoso como tú bien dices..

Estas cosas sólo sé decirlas en un idioma,en el mío,y simplemente quiero decir con todo esto que te quiero,que a cada respiro que doy te recuerdo,cada lágrima que derraman mis ojos me tatúan tu nombre en mi cara,y cada latido de mi corazón transporta un “TE QUIERO MUCHO”

Intentaré que tengas en mí lo que busques cada día,y lo que no,procuraré aprenderlo para poder seguir así…

Si que es cierto que todo en esta vida tiene su momento…los actos,el arrepentimiento,el perdón…incluso hasta las palabras…

Las cartas,los mensajes no enviados,no entregados o no leídos a tiempo pierden todo su significado,así que lo único que nos queda por hacer es cerrar la boca,o en el caso de las palabras esctitas en un simple papel,romperlas en mil pedazos..en tantos que ya jamás se puedan recomponer..

'Triplets' Subtitulos en español

Flor traicionera

Cada uno de los siete velos que cubren tu rostro son una gran mentira...uno tras otro se van cayendo,hasta el punto de que no te quede más remedio que mostrarte frente a los demás tal y como eres...no tienes miedo que se derrumbe es cúspide en la que te has montado?..no temes que la gente sepa que has vivido todo estos años en una gran mentira?...Resulta patético...ridículo,y vergonzoso ver la gran mentira que eresLlegará ese día créeme...y yo estaré para verlo...y tal vez sea la única persona que después de eso permanezca algo cerca de tí,ya que no me cogería d sorpresa que mostrases tu verdadera faz...

Esta canción es demasiado bella para tí...

Sé de tus miradas al pasado..ese que nunca se irá...También conozco las que haces hacia el horizonte...Sé que mirar al presente no te puede resultar tan provocador...pero ese presente es de las pocas cosas reales que tienes...cuídalo aunque solo sea un poco..míralo,aunque sea de vez en cuando..No es un ruego,ni uana petición,ni exigencia ni advertencia...es...dolor...simplemente dolor...
(Cerremos los ojos y pongamos imagen o música...cada cual la suya...)

"Las cartas se hiciero par leerlas,no para contestarlas",me enseñaste...Una cosa de tantas..,por eso no espero que hables.Tanto tiempo silenciando lo que sentía y de pronto tú liberaste ese miedo...y ahora me encuentro de pronto en el maldito silencio.."Yo no te doy nada" me dijiste también...Me dasl calor,paz,tranquilidad..y sobre todo me das la seguridad de haber encontrado mi lugar..estable o no,eso es lo que siento.Quiero gritarlo..pero no sé que palabras escoger para definir esto..Duradero o no,ERES TÚ,Y NADIE MÁS LO QUE SIENTO DENTRO DE MI..No compariré esto en ningún sitio más,no sé si lo leerás,pero sé que si algún día lo haces,sabrás que va dirigido solamente a tí...porque contigo aprendí a "Amar otra vez"..Lo puedo decir más alto,pero no más claro..y equivocada o acertada,eres tú,y solamente tú el culpable de este estado.Te quiero,solo eso...

Miradas al pasado

Hoy viniste a mi mente como otras tantas veces...te vi con esa expresión tan peculiar y esa sonrisa picaresca,jóven,inconfundible..
Hice un largo viaje en mi memoria algo traviesa,me vi en aquellos dias de hace unos años,pero muy presentes aún,en los que espectante e impaciente esperaba que llegase esas tardes de primavera en las que un buen café era el mejor abrigo para una larga charla..tardes maravillosas en las que mi único deseo era  escaparme al cielo al que me transportabas cuando te tenía delante..
Me sentía como una niña..pero esa cría creció a marchas forzadas y se convirtió en una pequeña (por lo del metro y medio) mujer a base de largas conversaciones y demás...Creo que aún seguiría siendo algo infantil sin tu ayuda..no sabía nada de la vida,de las personas,de los sentimientos,pero fui aprendiéndolo poco a poco contigo.Llegó el día en el que esa confusión de sensaciones se disipó,y de pronto lo vi todo claro...me vi como una mujer que amaba intensamente...pero estaba asustada,todo era absolutametne nuevo para mi,todo perdió su antiguo significado para reemplazarlo por otro bien distinto...Supe lo que era AMAR a una persona..a dejarme llevar por mis sentidos,sin miedos ni sentimientos de culpabilidad alguna.
Esos días se fueron convirtiendo en semanas,meses...esperando...sin importar esa espera,y todo por una sonrisa,una palabra,una caricia..Tierra,aire,fuego,mar..toda la fuerza de estos elementos naturales liberados con un roce de tus manos...Por primera vez sabía que existía el cielo...o el infierno...qué más da¡¡¡...Supe que quería,que deseaba...que te deseaba...Sentimientos que hubiesen sido tuyos,mi cuerpo que hubese sido el tuyo para siempre si tú hubieses sentido igual..No es reproche,es la VIDA,tal y como es...Siento no haber mirado donde estaba la línea que marcaste,y por eso la crucé,a sabiendas de que tú te quedarías en el "apeadero"..Cuando miré,ya no estabas a mi lado...entonces me di cuenta que tú no me seguirías en ese viaje...Me sentí perdida,asustada,sin rumbo..sin saber qué hacer o qué decir,pero pasado el tiempo supe que debía dar marcha atrás...aunque fuese muy tarde para mi...
Con mucho esfuerzo,con muchas charlas internas..con lágrimas,rabia,y con mente fría,me di cuenta de que era hora de retroceder,aunque con mucho esfuerzo...Te puedo decir que se consigue,pero no del todo..
Hoy cada cual tiene su vida,su gente,su vivir...su día a día,pero aún quedan y quedarán por siempre resquicios de este,no naufragio,sino de este viaje que hace tiempo hice en tu compañía,compañía que quedará en mi mente,y sobre todo en mi corazón..porque hay cosas,personas,situaciones que nunca olvidaré¡¡¡
Y por último tengo un deseo que sabemos cual es...y eso,se queda para tí y para mi...

"No sé quién eres,pero te sigo..."

Muéstrame una pequeña vía de entrada a tu cuerpo,y te inyectaré toda la alegría y paz que necesitas hasta hacerla llegar a tu corazón...Déjame ser la medicina que haga desaparecer tus cicatrices...

Mi balanza

Todas mis emociones se ponen a flor de piel en esta época.Si estoy alegre,esa alegría se me va como por arte de magia,y si estoy triste,me entristezco aún más.

Pienso mucho en esta época del año..quizá demasiado,lo sé,pero así soy.

A veces el desear algo con mucha fuerza no significa en absoluto que vaya a suceder,sé que hay que pasar a la acción,el problema está en que no se sabe que es lo que hay que hacer,y juro que si lo supiera lo haría.

Veo que la gente a la que quiero sufre de forma brutal,y entonces es cuando me siento nada al darme cuenta de que de nada sirve el llorar o reir con esas personas,el decirles una y otra vez que vas a estar a su lado pase lo que pase..que esperarás..Mi vida no es una película,ni yo soy la protagonista,esa que en los momentos difíciles tiene el discurso perfecto que hace que la otra persona reaccione y cambie…y de ahí todo empiece a ir bien..no,no soy tan inteligente.Puede mis acciones sean simplemente como las de “una de pueblo”,sin riqueza de vocavulario,sin..nada..Solo tengo una corazón y un alma llena de sentimientos..sentimientos que no sirven para nada en ciertas ocasiones.

No me hagais caso…no es que esté loca,simplemente se han unido dos cosas hoy,una.el que solamente yo me entienda,y otra que llegó el otoño..bendedido por unos,maldecidos por otros

No creo que sea ni una cosa ni otra,solo pienso que es un tiempo lleno de melancolías,recuerdos y deseos…sobre todo deseos…

..Y entonces preguntas: ¿Por qué no me hablas?

Te miro,sin hablar…mis ojos intentan hacer peso sobre ti,pero no lo consiguen

En silencio te voy contando mil cosas que acontecen en mi vida,pero no me oyes..

Intento levantarme para dirigirme a ti,pero mis piernas no responden a mis órdenes,Mis manos sueñan abrazarte a cada sengundo,pero no te alcanzan aún..

Tu olor me llega dentro,tu voz resuena en mi cabeza,

¿Sabes lo bonito que es amar de esta manera en silencio…?

Conoces lo hermoso que es esperar con tanto desespero a que llegue la noche para que mis sentidos se despierten como por arte de magia?

Has llorado sin darte cuenta con tan solo imaginar como sería un día de tu vida sin la persona por la que respiras?...Sé que si no te lo cuento yo ,jamás lo sabrás...

…Perdón por mi torpeza,por mis silencios,por mis desesperos,mis fallos,por mis lágrimas,por mi falta de decisión,por mis niñerías…perdón por quererte de esta forma.pero mírame bien..soy yo.

Será mejor no levantar la mirada del suelo...una sabe siempre lo que se puede encontrar...

Solamente tienes que hablar..

“Yo quiero sentir el alma en mi voz,

Decir lo que al alma le conté y en mi se quedó

Sentir que mi sangre rompe los silencios

Cuando son las dudas,las heridas

Que no cierran las heridas por dentro

Tengo tantas cosas que dar..

El tiempo nunca espera..se va

Para ti,de mi,con la tristeza acostumbrada de otros tiempos

Tú que crees sufrir,puedes gritar…”

Bonito fragmento de una preciosa canción de Manuel Carrasco,y verdad en sus palabras:Habla,no te quedes callada por miedo a nada,lo que se nos queda dentro no nos hace ningún bien,al contrario,nos reconcome a diario.

Cuesta trabajo después de toda una vida de silencios hacer un poco de “ruido”…quieres hablar  y sacar todo,pero a veces solo abres la boca para soltar más y más silencios,supongo que se necesita tiempo para retomar esa bonita costumbre de usar la palabra.pero son tantas al cabo de los años que tienes que ponerle orden antes de decirlas…y eso también cuesta lo suyo.

¿Quién dijo “rendición”…?

Cada noche llamo a tu puerta,y espero que me abras,y mientras los pies se van enfriando,pero no tanto como el alma..
No oyes mi llamada,no sé si porque llevas demasiado tiempo sin recibir nada,o porque mis manos están ya dolidas de llamar a tantas puertas,o porque mis golpes no hacen el suficiente ruido como para que los oigas tú.Sea como sea,esa es mi forma de querer entrar a tu casa..ya sabes,en silencio y sin luz..

Dicen que lo que no te mata te fortalece...No sé quién habrá inventado eso,pero no está escrito para mi.Lo que no me ha destruido hasta ahora me está haciendo más débil y vulnerable frente a todo en esta vida.
Una palabra,un gesto,una mirada distinta me hace caer a lo más hondo.
Tienes razón amigo cuando me dices que tengo una sensibilidad especial,que capto cosas que los demás no sois capaces de captar..sabes?,no es una virtud,créeme...es un castigo¡¡

Hasta ahora no entendí aquello de;"cala hasta lo más profundo del alma"...a mis años he sabido donde tengo ese fondo...

Soy uno de los motivos,pero sé,que no soy la razón...

El viaje (1ª parte)

Hace algún tiempo compré un billete..que más da de tren,bus,o avión,lo qu menos me importa el medio de transporte.Sé el día que lo compre,y fue de ida y vuelta,lo malo es que no sé que día tengo que regresar,pues llevo demasiado tiempo mirándolo y tocándolo y le borré la fecha,solo espero estar atenta a la última llamada del revisor..no vaya a ser que me quede en el apeadero perdida como tantas otras veces.

No llevo a penas equipaje,solo una pequeña maleta con cuatro vestidos,mis vaqueros y unas zapatillas.También llevo un diminuto neceser con mi lápiz de ojos y un par de frascos de perfume..nada más.Sí tengo otras partencias valiosísimas,y esas no sé dónde llevármelas,no es que me importe perderlas en el trayecto,solo que quisiera conservarlas por algún tiempo para saber que estuve ahí…Después de pensar durante un buen rato creo haber encontrado el lugar perfecto para transportar tanta cosa: mi corazón.Solo hay un problema,y es que,no es que lo tenga demasiado pequeño..al contrario,a las “buenas chicas” nos sobra sitio en él en situaciones normales,pero esta no lo es,y sé que se me quedará pequeño..Empezaré por alegrías,abrazos,sentimientos nobles y por qué no,de amor..guardaré en último lugar los  fracasos,decepciones,rabietas,lágrimas,silencios,engaños…

Sé que cuando quiera cerrarlo tendré que hacerlo sentándome encima de él para que no quede mal cerrado y se me pierda nada por el camino, pero hay  algo que me atormenta,y es que sé que de tanta cosa como guardaré en él,teminará rebentando,hecho mil  pedacitos,será lo más parecido a un rompecabezas, y no sabré ni podré reconstruirlo.

Cuando llegue a mi destino (y sé cual es),y me baje del tren,autobús,o avión,sé que me estarán esperando un séquito de gente que estarán con los brazos abiertos, sin hacer preguntas ni reproches..ellos sabrán que no es el momento,y lo respertarán..y yo me sentiré abrigada de cariño calentito..del bueno.

Colocar todo el equipaje en en el sitio en el que estuvo tiempo atrás será complicado…mucho.Las fuerzas están gastadas,los ánimos…bueno,a ras del suelo..pero los viajes son así.

Tardas tiempo en acostumbrarte al sitio al que llegas por primera vez,y aún más cuesta volver al punto de partida,más que nada,por la sensación de derrota e imbecilidad creada por ti misma..eso lo llevo bastante mal.

"Espero que algún día regreses,aunque solo sea para decirme que te vas..."

Estuve allí

Caminé,no sé si por senderos equivocados o por los correctos,pero siempre caminando..Dejé huellas por que estuve ahí.Lloré ,de rabia,ira y tristeza..pocas veces de alegría,adoro mis lágrimas,cada una de ellas dejan huella en mí,y me hacen ver que nada fue en vano,que estuve ahí,Amé de una forma desmedida,y me desencanté,también de una forma brutal,,y también me dejó huella,huella que me hace saber que estuve ahí.Siempre hice todo guiada por el corazón y por la razón,..equivocados o no,les seguí,y ese seguimiento dejó huella,huella que me hace saber que estuve ahí..Recé,rogué,supliqué por un sueño,durante noches vacías de ellos..no me arrepiento de nada,todo ese camino forma parte de mi pasado,presente y futuro,es parte de mi vida..señal que estuve ahí.
En alguna ocasión fui un tren de paso que paró de golpe en tu estación..dejó huellas de la frenada que me hiciste dar en seco..señal de que estuve ahí.
Cada fallo,cada acierto,cada sonrisa,lágrima,caída,levantada..todo forma parte ya de mi..señal de que estuve ahí,y de que nada ha sido en vano..

Horizontes

Un día nos encontraremos tú yo en esa línea donde se junta cielo y tierra…mar y sol, Ese punto dónde se une la vida y la muerte..entre el recuerdo y el olvido,justo en el momento en el que entenderemos todo lo que en su día no pudimos descifrar.

.Ese segundo que separa el tono anaranjado del sol de la tarde para dar paso a la oscura noche repleta de sonidos, voces y palabras.

Allí nos cogeremos de la mano, nos miraremos, y no hará falta hablar, porque nos lo habremos dicho todo..Todo será perdonado y entendido..

Solo escucharemos el sonido de las olas , sentiremos el cosquilleo de la espuma en nuestros pies. Me recostaré en tu pecho y solo sentiré el palpitar de tu corazón, acompasado con el mío, y entonces sentirás como la tranquilidad se apodera de tu cuerpo y alma.

Será justo el momento de adentrarnos en el mar poco a poco y dejar mojarnos por ese océano de tranquilidad.

Si,algún día lograremos ser dos…ser felices…

Fragmentos de canciones…una detrás de otra, sin saber con cual quedarte, porque no sabes cual es la más triste y la que más te hará llorar..

Al fin encontramos una..y luego otra…y entre medias llantos, abrazos, intentos de consolar a quién tanta pena le ahoga..silencios que hablan por sí solos, aunque esto pocos lo entiendan. La mayoría de las veces no podemos hacer nada más que dejar que esa mala hora pase, o como mucho acercarnos como un perrito y echarnos a su lado,al menos para intentar que no se sienta sola esa persona…y la impotencia nos mata por dentro, porque daríamos lo que fuese por borrar todas las penurias y no podemos.

Un abrazo largo en el silencio, y mil besos de regalo.

Una última primera vez

Hay canciones que cuando la gente las dedica a alguna persona en concreto, esa persona la toma como suya..PRIMER ERROR..pero es así.

Todos tenemos un puñado de ellas..y de más cosas, que guardamos dentro de nosotros como uno de nuestros mayores tesoros…hasta que se las vemos “puestas” a otras personas, entonces, no es que pierdan valor, pero sí que van dejando por el camino buena parte de su significado.

Yo tengo cantidad de canciones que me dicen muchas cosas, y la mayoría son en otro idioma, pero lo importante es lo que sintamos cada vez que las escuchemos. Tiene algún inconveniente que otro, pues cada vez que la vemos al segundo la volvemos a tomar para nosotros, SEGUNDO ERROR, las canciones son para escucharlas y sentirlas, no para tomarlas en posesión.

Toda una vida llena de sonidos repletos de significados, de frases que nos hacen estremecer, de eslóganes que los ponemos y nos repetimos cuando las cosas no nos van todo lo bien que quisiéramos..Todo pasa, todo pierde su significado, todo se ensucia en boca de según quién se ponga…todo pasa a tener el efecto contrario. Se gasta el  tiempo y somos incapaces de pararnos a oir esa canción que en su día creímos que fue escrita para uno mismo, porque ahora las vemos en “sitios” distintos, leemos un nuestras palabras puestas en boca de otras personas que no hacen más que ensuciarlas y dañar y ridiculizar a gente que jamás hizo mal alguno..TERCER ERROR, creernos especiales para alguien.. nadie lo es, solo somos distintos unos de otros (esto me lo tendré que tatuar a fuego en la frente, aunque ya son tantas la cosas que en a penas 50 kilos de pellejo no tendría  suficiente espacio para ponerme tanta cosa).

Las palabras…joé…no creo que las tenga ahora para poder explicar lo que quiero,no podría decirlo de una forma suave, solo lo haría a lo bruto, sin adornos ni andarme por las ramas, pero como creo que es una forma un tanto equívoca de hacerlo, prefiero quemarme las entrañas y guardarme todo la maraña de pensamientos “retorcidos” que día a día me complican la existencia…con lo bien que se estaba en el útero de mamá…

Sombras

Si tuviese cara miraría frente por frente..o dos ojos,y así podría ver en ellos su mentira y maldad.

Ojalá fuese algo material, así podría escupirle a la cara todo lo que me está destruyendo día a día, hora tras hora, minuto a minuto..

No tiene corazón, pues he intentado atravesarlo una y otra vez con la espada más afilada que encontré y no he conseguido más que cortar el viento y herirme yo misma.

No puedo luchar contra esa fuerza invisible, porque a parte de que nunca sé dónde está ni cual será su próxima jugada, siempre se encuentra respaldada por un escudo que nunca querré atravesar.

Es humillante ver como te tiene atada de pies y manos, sin poder moverte, sin darte opción a luchar honestamente, mirar a esa fuerza, y ver como te observa desde arriba, con gesto arrogante, haciéndote sentir la más pequeña de las personas.

No hace falta llegar al extremo de pisotear de manera tan humillante a una mujer.. todo es tan fácil…

Peligro de extinción.
PRINCESA:
CUANDO NOTES ESA SENSACIÓN CÓGETE DE MI MANO Y VUELA,
VUELA A ESE MUNDO DE ILUSIÓN EN EL QUE TODO ES COMO TÚ
 QUIERES QUE SEA,Y ALLÍ ENCONTRARÁS A LAS PERSONAS QUE
TE DARÁN LO MISMO QUE TÚ DAS Y QUE NO ACABAS DE ENCONTRAR
DUÉRMETE EN BRAZOS DE LA IMAGINACIÓN EN LA QUE ENCONTRARÁS
UN MUNDO,UN MUNDO MÁS AMABLE...MÁS HUMANO
CON SUS DEFECTOS,PERO LLENO DE COMPAÑERISMO,AMISTAD,AMOR..
UN MUNDO SIN COMPLEJOS NI SUFRIMIENTOS ESCONDIDOS
NI DOLORES FANTASMAS QUE EMERGEN EN EL MOMENTO MENOS INDICADO
LUEGO DESPIERTA Y VERÁS EL MUNDO DESDE OTRA PERSPECTIVA.
DUERME TU DOLOR Y DESPIERTA TU MENTE.

(L.I)

El suplente.

Buen deporte es el fútbol,de siempre me ha gustado y lo he practicado,he de decir que no lo entiendo en su totalidad,pero algo sí que sé.

Once jugadores saltan al terreno de juego para hacer cada uno su labor,que no es otra que terminar ganando el partido tras noventa minutos de interminables engaños,violentas luchas, algo de “teatro” y mucha cara dura para ganar,por el mínimo resultado,o por goleada;lo suyo es esto último,jode mucho más al contrario,verdad?

El ENTRENADOR (véase que lo pongo en mayúsculas),de un equipo no  se puede permitir el lujo de que un solo jugador se lesione,ya  que eso supondría una gran desventaja sobre el rival y sobre sí mismo… “por aquello de que su alter ego” (como diría quien yo me sé) quedaría algo humillado,así que se arman de uno,o más “suplentes”,que ansiosos por salir a hacer lo que más quieren,esperan en el humillante  banquillo.

Son buenos jugadores,no lo dudo,pero están ahí solo por si un titular se lesiona o le amonestan con doble amarila o roja directa..(Esto último creo que tiene la consecuencia de no jugar el próximo partido…como castigo a su mal comportamiento)

El ENTRENADOR,siempre previsor,inteligente y buen jugador,está siempre vigilante en el terreno de juego y pendiente de que los jugadores hagan bien su trabajo,y para ello.manda a un suplente (al más tonto,lo siento..) a calentar… El titular,el importante,está fallando,y el final será sacarlo del campo

Que buena jugada¡¡¡

Con un golpe de suerte,ese reserva tendrá la oportunidad de salir al terreno de juego por alguna imprudencia del titular y tendrá la ocasión de demostrar que saben hacer un juego limpio y honesto,personas que dan todo lo que tienen y más para demostrar que saaben hacer de ese deporte una pasión,nada más.

Otras veces en cambio,por muy preparados que se encuentren,por mucho esfuerzo que hagan por demostrar ese valor,resulta inútil..se la pasa todo el tiempo sentado en el banquillo como mero espectador,o haciendo calentamiento para nada,para no tener ni oportunidad de…nada,absolutamente nada.

Ojalá la casualidad te lleve a ver esta canción que para mi significa más que una simple canción.Ojalá te creas dueño de ella,eso sería señal de que sentimos cosas parecidas..Ojalá tuviese respuesta..Ojalá te levantases y vinieses en mi busca para raptarme..Ojalá fuese dueña de tus sueños,y tú de los míos,Ojalá fuese eterno:For the rest of times...MB.,

Un ángulo de visión demasiado pequeño como para poder ver todo el horizonte que tengo ante mi…Y unos brazos muy cortos para abarcar todo lo que quisiera.Unos pies demasiado pequeños y sensibles para andar en un camino lleno de espinos,menos mal que se están encallando y duele poco..Intento abrigarme,pues siempre me dicen que desnudo mi alma con demasiada facilidad,pero siempre hay aves rapaces que nos rodean intentando despojarnos de esa ropa,y al final termino tal y como vine al mundo

.Miro,ando y abrazo,pero se quedan muchas cosas fuera del alcance de mi razón,pero como siempre digo,mientras  esperas no te puedes quedar parado,el mundo no se detiene por nada ni nadie…siempre adelante,aunque nos caigamos una y mil veces,siempre adelante,con la vista al frente-

Creo firmemente en esos lazos invisibles que unen a dos personas,de igual,o distinto sexo…Parejas,o amigos (entre comillas..)

Lo malo une aún si cabe más que lo bueno,eso es indiscutible,por eso hay ciertos vínculos que por más que nos empeñemos jamás romperemos.

Esa es una carta con la que algunas personas juegan a su favor,y con ese “as” tienen su lucha casi (por no decir totalmente) ganada.No basta que estés enamorad@ de una persona,ni que seas correspondid@,tú estarás o te sentirás en un segundo plano de por vida…podrás estar cerca de esa persona,pero no cuerpo a cuerpo..ese “algo” que no se puede ver estará ahí para recordarte ciertas cosas,para hablarte cuando desees estar en silencio,para hacer asomar a tus ojos algunas lágrimas..de dolor,claro¡¡

Preguntar a los protagonistas sobre esa cuestión y esperar que te respondan algo que tú puedas entender es una batalla perdida…jamás oiremos lo que nos gustaría que nos dijesen,no quiero decir con esto que sea malo,pero bueno..mmmmmmm….

Un@ intuye ciertas cosas con esto que cuento,pero a veces,por miedo a no se muy bien qué,por no ser el momento idóneo,preferimos quedarnos sumidos en un largo y dañino silencio que no hace otra cosa que enredarnos más y más.Solo nos queda confiar en que esos lazos no nos pongan la temida zancadilla,porque después de haber caido una y mil veces de manera estrepitosa,esto sería lo que nos terminaría de matar sin opción a la resurrección..parece algo exagerado,pero en algunos casos por desgracias ocurre tal y como lo estoy pensando.

Jesse & Joy - ¡Corre! (Video Oficial)...Corre niña,aún estás a tiempo....corre corazón,o terminará destrozado por última vez¡¡¡

Deseando que llegue el día para pagar nuestras dulces deudas y que nos podamos brindar una total....

Miedo= Silencio
Sueños=Destrozo
Lluvia=Lágrimas
Soledad=Ausencia
Tristeza=Realidad
Camino=Pérdida
Sensibilidad=Dolor
Corazón=Sufrimiento
Ilusión=Desilusión
Amar=Imposibilidad.

Supongo que se ve algo ridículo...como las personas en ciertas circunstancias de la vida...

Mi veredicto... ¿final?

Cada cual es responsable de sus propios actos,no de los actos ajenos.Nadie pone un puñal en el pecho para que la otra persona actúe de cierta forma.

Todos tenemos el derecho a decidir nuestras propias decisiones,que a su vez,decidirán en gran parte nuestro destino,y tenemos el deber de respetárnosla,aunque no las compartamos,y aunque se puede intentar hacer entender una y otra vez que no es la mejor opción que se tiene,todo tiene un límite..y todos tenemos un límite,y cuando se cruza,ya llevamos tiempo cansados en ese empeño,y terminamos por darnos por vencidos,y muy doloridos..y algo frustrados al no conseguir absolutamente nada.

Por otro lado es EGOISTA intentar hace sentir culpable a la o las personas que nos rodean de esas decisiones tan drásticas que en ciertas circunstacias de la vida se nos presentan.Nadie es santo en la tierra (ni creo ya que en el cielo..),pero no tenemos derecho a machacar psicológicamente a los demás haciéndoles culpables de nuestro  fatal destino.

No puedes quemarte a lo bonzo gritando mi nombre…no tienes derecho,y yo…no seré portadora de tus culpas,solo de las mías,y aunque no soy hija predilecta de Dios (a qué me suena esto…),tampoco soy el diablo en persona…Viviré con el sentido de culpabilidad justa,asumiendo las consecuencias de lo que YO he decidido hacer con mivida,no de lo que TÚ hagas con la tuya…tengo suficientes cojones para acarrear con esas (mis) consecuencias…

Hace tiempo me llevabas contigo a pasear por esas calles intransitables,solía acompañarte en las largas caminatas siempre a tu lado,pero en un segundo plano,como una sombra que no te abandonaba ni siquiera de noche..No entiendo bien como ha podido cambiar tanto las cosas…ya no me invitas a patear contigo la ciudad,ni yo tampoco te lo propongo…Lo único que nos acompaña es esta soledad que no da tregua a ninguno de los dos…pero aún tengo el sueño,lo que no sé es si se me está permitido soñar....

Tarde lluviosa...vacía..oscura..llena de lágrimas invisibles...

En alguna época de nuestras vidas soñamos con amores perfectos,parejas perfectas que nos den una vida perfecta…Con el paso de los años todo eso va cambiando por la edad y por las decepciones que suframos a lo largo de nuestra madurez…

”Eso” tan perfecto lo vamos amoldado a nuestra propia forma de sentir,con nuestra manera de vivir,hasta que nos formamos completamente,y todos nuestros prototipos de amor o vida,se transforman..Todos y cada uno tenemos nuestras preferencias,exigencias,y sueños en esta disparatada vida..y cuando llegamos a la “completa madurez”,miramos atrás con cierta vergüenza al ver que nada de lo que esperábamos era como es en realidad…

Lo que no creíamos poder hacer en la vida,lo hacemos en cuestión de segundos,lo que nuca sabíamos que escondíamos en nuestro interior,sale a la luz de un día para otro…Se transforma nuestra cobardía en valentía..y así con una infinidad de actos,sentimientos,personas,etc…

Todo lo que nos inculcaron de pequeños,todas las “normas” de vida,de comportamiento,de amar,de creencias religiosas…todo al carajo…

Que placer me da el darme cuenta de tantas cosas…no sé si tarde o a tiempo de empezar de nuevo,pero bienvenida experiencia..aunque sé que me queda mucho por aprender...

Fe,o desesperación..?

En estas fechas nos empeñamos a mirar al cielo,o a esas imágenes implorando todo tipo de perdón o “milagros”..Mucho me gusta esta semana,pero por razones que a nadie importa,estoy dejando de creer..Supogo,con algo de ironía,que es que el Todopoderoso tiene que atender problemas más serios que los míos..Pero en un acto desesperado me paro a tocar las puertas del cielo,aunque sé que están cerradas para mi,para pedir de la forma más humilde,primero por los demás,y luego por mi,pero no me hace caso..supongo también que es porque cuando los nervios me traicionan (cada vez con más asiduidad),miro pa´rriba y le culpo de cada fracaso,de cada decepción..de no ayudar en nada a quién tanto lo necesita,de cada lágrima derramada,de cada enfado,de no entender las cosas…

Sé que cada año que vivimos es una prueba (al menos eso se suele decir),que nos pone la vida,dios o quien sea..pero también podría cambiar esas pruebas por alegrías,sobre todo a las personas que necesitamos de tan poco para sentirnos bien (ya ni digo para ser felices).

Mis labios hablan,mis manos gesticulan,mis ojos lloran y mi alma grita,pero cerraron las puertas antes de poder hablar o ser escuchada

No me preocupa el hecho de creer tan poco  en mis principios religiosos,me resulta preocupante el no sentir a penas nada cuando veo pasar ante mi esa imagen a la que tanta fe y fervor le tenía todos estos años atrás…Este año solo te pedí solo  dos cosas,cada una por una persona…sé que es demasiado pronto para esperar resultados…pero qué digo..ya no espero ni si quiera que me escuchases cuando te miré con tanta dulzura  a esos ojos que tanto miedo y respeto siento desde la primera vez que te acompañé en tu calvario¡¡¡¡

No es justo…no lo es,y es deprimente culpar de mis penas a lo que representas…aún así,seguiré año tras año pidiéndote….bueno,tú ya lo sabes…

Hasta el próximo año mi Cristo del Calvario…

S.O.S

...CUANDO SE DIO CUENTA QUE ERA VIRTUAL GRITÓ EN SILENCIO:
-I´M SORRY...SOMEBODY EAR ME????????????''

I SOMETIMES FORGET...

Seal ft. Concha Buika "YOU GET ME"...........

Esa horrible sensación que nos da cuando...

El sentirte idiota,el no saber por qué te pasan ciertas cosas,el abrirte demasiado a la gente,el decir “te quiero”más  veces de las precisas..el estar siempre ahí y no recibir nada..el mendigar una palabra..una sola..preocuparte demasiado..llorar de impotencia…la sensación de estar perdida..ver venir las cosas y no hacer nada para evitar el desastre,creer demasiado,o no creerme nada,no tener un punto intermedio absolutamente para ningún sentimiento,irte apagando como una vela…tener cada día menos ilusión por todo..el querer salir corriendo hacia….

El llorar por todo,la impotencia ante no poder hacer más de lo que hago..el saber que el tiempo perdido jamás se recupera,que cada día que pasa es una oportunidad perdida,un palo a los sentimientos…un paso atrás en mi vida,y un paso adelante hacia el olvido..

No…miento,no me olvido,y jamás lo haré..de una forma u otra…no podría...

En la noche...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

Escribir por ejemplo "la noche está estrellada esta noche 

y tiritan,los astros,azules a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

Yo la quise,y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mes brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso,a veces yo también la quería.

Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo.Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa,más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo.A lo lejos alguien canta.A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca,y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros,los de entonces,ya no somos los mismos.
Ya no la quiero,es cierto,pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oido.
De otro,será de otro.Como antes de mis besos.
Su voz,su cuerpo claro.Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero,es cierto,pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor,y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el último dolor que ella me causa,
y estos sean los últimos versos que yo le escribo...

(Pablo Neruda)

Desde que empecé a ver

Nunca vi sus ojos,no sabía que me miraban hasta que empecé a sentirme inquieta.Tampoco que tuviese manos,hasta que noté que se me erizaba la piel cuando estaba frente a su cuerpo

Jamás imaginé que poesia un corazón,hasta que en el silencio de un frío cuarto sentí su palpitar.

Nunca me fijé en su boca,jamás la miré…simplemente la sentí sobre mi..

Mátame de una vez...prefiero morir a sobrevivir en medio de esta situación...hazlo,o lo haré yo a mi manera...

Love The Way You Lie Part 2 - Subtitulada / Lyrics (Spanish)

Las olas van y vienen..su fin no es otro que estrellarse contra las rocas hasta volverse espuma,pero ahí están,dando belleza al infinito mar.

Las palabras a menudo hacen daño,pero no por eso nos volvemos mudos..Nuestros ojos a veces ven imágenes que quedan grabadas como a fuego en la retina..pero seguimos parpadeando cada segundo..

En ocasiones alzamos las manos para dar bofetadas,y marcar la piel,pero no por eso dejamos de moverlas..

La boca,no siempre cumple con su bello trabajo de besar…a veces muerden con mucha fuerza..y duele,y no por ello decidimos no volver a abrir la boca más..Así seguiré en la vida…lo acabo de comprender en cuestión de segundos…si me estrello como ola en tu acantilado,como ola,iré y vendré,hasta que construyas un dique que evite mi muerte,si por ira,o rabia,me dañas con tus palabras,seguiré fiel a mi corazón cuando me indique ir detrás de ti.

Si tus manos,en vez de caricias me abofetean,sabré poner la otra mejilla.

Si tus labios cambian besos por mordiscos,me curaré las heridas que me hagan,supongo que en el fondo hay algo,una cuerda,en la que en un extremo estás tú,y en el otro yo.Soy consciente de que a menudo la tensamos demasiado,y de que puede saltar,y ese momento será en el que todo cobre su valor..todo volverá a su lugar de siempre…aunque ya nada sea como siempre…

Que dios o el diablo me proteja…

No lo pienses halcón,o no lo harás...Mientras caes..en esos segundos aún te da tiempo a dar un repaso a toda tu vida,solo por lo corta e insípida que ha sido...Solo en esos momentos te darás cuenta de cuando has estado acertada o equivocada...cuando has estado cuerda,o loca..A tí si que no te da tiempo ya...Jamás he tenido más razón que cuando pienso que todo lo bueno que conocí me llegó tarde...He gastado las fuerzas en algo en lo que aún creo...mi poca fe,la pongo en tí...mis pasos van a tí...mis manos extendidas a tí..mi mirada,mi despertar y mi dormir...todo tuyo...

Noto como poco a poco voy dejando de luchar...ya,todo tiene poco sentido,o ninguno,solo hay una razón por la que este cuerpo y corazón diminuto sigue en movimiento,sí,tú lo sabes,sobran explicaciones…Mientra voy cayendo intento buscar que hice mal en esta vida…qué es lo que los demás esperaban de mi…como esperaban que reaccionara…Ya no soy una niña,ya pienso y decido por mi misma,soy capaz de asumir responsabilidades,

Cuando llegue al suelo,me quedaré allí por un tiempo,no sé si para descansar,coger fuerzas,o algo peor…El halcón plega sus alas…es tiempo de silencio…

Luna de otoño

Luna de otoño..
Luna clara,brillante,luminosa.
Astro extraño al que mira una mujer para
engrandecer la belleza de sus ojos..
Luna envolvente,mente alborotada por tu hechizo..
Corazón abierto,me haces sangrar mi verdad oculta..
..Un deseo contenido,un deseo que me averguenza..
Tu luz serena,tan pronto calma mi cabeza,
que desata todos mis sentidos..
Tu luz llega al rincón más oculto de mi alma
..Calientas mi cuerpo adormecido y dolorido..
Luna a la que se rinden  hasta los lobos..
Símbolo de amantes ocultos..
Ofrenda imposible del amor..
Qué tendrás que todo lo veo diferente cuando me meces...
Que extraño poder ocultas que mi sueño es más placentero
cuando me hablas y me acoges en tu seno?,dime Luna...dime¡¡¡

Alguna vez dijiste que me amabas...
Nunca me odiaste...Alguna vez desconfiaste de mi...
En ningún momento dijiste que me dejabas...
Siempre intentando adivinar...no puedo...

Así soy...así siento...

Parece un tópico decir que hay circunstancias en la vida que nos hace tener un ANTES y un DESPUES,pero es cierto,y ese momento en mi vida llegó hoy,hoy que estoy algo más serena después de todo lo pasado en estos días.Las cosas están siendo especialmente duras,este viaje se está endureciendo,y me está fortaleciendo interiomente.Temía que algunas personas queridas se me quedasen en el camino,y así ha sido,pero sabía a lo que me exponía.No sé,si en la meta volveremos a encontrarnos,ojalá si,porque hay ausencias que ahogan,que duelen tanto que parece que vas a morir….Puede también que no estés cuando cruce la línea de llegada,pero llegaré con la plena satisfacción de que entregué todo por un sueño…por MI SUEÑO.Sé que algunos no entendereis esto,pero hay que pasar por ciertas cosas para lograr entenderlas,las personas solemos caer en el error de opinar y juzgar sin saber a que saben ciertos “dolores del alma”,

Hice lo que jamás creía que llegaría a hacer,sentí lo que jamás sabía que podia llegar a sentir,y estoy cayendo de una manera que jamás creía que se podía caer.Hay gente esperando la caida para amortiguarla….gracias,pero dolerá casi de la misma forma,aunque reconforta saber que estais ahí.

No sé como se recompone el alma rota,no sé si tiene arreglo un corazón destrozado,no sé si los sueños que se desvanecen volverán a venir,y tampoco sé si mi vida será igual de aquí en adelante…yo creo que no,pues hay ciertas cosas que ya no estarán conmigo,y otras que jamás han estado y ahora me acompañarán por siempre.

Sé cosas que antes no sabía,me conozco mucho mejor que antes,sé cuales son mis límites,el poder de mi fuerza interior,soy más decidida…en fin,que no soy como antes,pero como digo siempre,mis PILARES,mis cimientos,esos con los que me parió mi mare,están intocables,y a partir de ahí,ahora me toca reconstruir de nuevo mi vida,sabiendo con lo que cuento,y con lo que no…Solo espero que este nueva vida que  voy a construir,sea más fuerte,y más sabia que la de antes,y sé que no me equivoco si digo que cuento con muchos de vosotros..

“Más fuerte que los demás”….así me mantendré,por que en eso me he convertido…

Somebody that I used to know - Gotye (subtitulada)

¿Por qué le llamamos amor cuando queremos decir sexo?

Buena pregunta…Es curioso ver como excusas que ponemos las mujeres hacia las parejas se nos vuelven en contra nuestra….como jode,no????,pero así es la vida,un@ recibe lo que da.

Por ejemplo,cuando decimos:”Necesito tiempo para pensar”…mierda pa mi,lo que quieres es alejarte de la manera mas políticamente correcta posible.Digamos simplemente:No te aguanto más¡¡¡

Otro ejemplo:”Me hace falta desconectar de todo durante unos días,me siento agobiada/mal”….Podríamos decir simplemente:Me voy de aquí…anda y que te den¡¡

Otra muy buena¡¡:”No puedo hablar ahora,más tarde si puedes…,Eso quiere decir:Anda y te acuestas que te vas a cansar de esperar tont@¡¡

Pero aquí viene la excusa más graciosa (al menos para mi),no te lo pierdas¡¡¡,es la temida frase:”No me pasa nada contigo,no eres tú,soy yo,solamente yo”…Por favor…Quien no es capaz de ver que eso quiere decir :No te quiero ya…no te das cuenta so tont@¡¡¡¡

En estos tiempos que corren todos alardeamos de lo valientes que somos,pero cuando llegan según que situaciones nos cagamos (como se dice en mi pueblo),las patas abajo…Las cosas no son tan simples como las ves tú,pero tampoco son tan complicadas como las pueda ver yo.A partir de una cierta edad ya somos adultos,y como tal deberíamos hablar claro,aunque cueste trabajo (también lo digo por mi,eh???)

Es tan sencillo como sentarse LAS DOS PERSONAS QUE FORMAN UNA PAREJA…y decir¨:

“Mira,tenemos que hablar cariño…(aunque si vas a mandar al carajo a la pareja,eso de cariño como que no va…).Mis sentimientos hacia ti han cambiado,Ya no siento lo mismo que antes,(se supone que las parejas no rompen de un día para otro,así que como cada persona es un mundo,no voy a adentrarme en los motivos,allá cada cual con su historia).,No quiero seguir contigo.Lo siento,pero me tengo que marchar…

Y así acaba todo,pero ahora que lo pienso..hay que tener un buen par de “guevos” (esto también se dice en mi poblado casi indígena),para decir las cosas así de claras.

…Y ahí se queda una parte de la pareja…(ya sea hombre,o mujer),con ese puñado de excusas…totalmente perdida o perdido,con la mente en blanco,preguntándose una y mil veces qué hizo mal,mientras  mira en el espejo como caen de sus ojos esas lágrimas fruto del no saber que está pasando..de creer que esto no puede estar pasando en realidad,que es una horrible pesadilla,pero no lo es,es la vida mostrando uno de sus lados más amargos…

¿Qué haces ahora con todos tus sueños?,¿Y tus ilusiones???...Que haces con todas esas promesas que te haces a ti mism@,con todas las palabras…con toda la confianza que una deposita en la persona que cree que es lo más maravilloso que le ha ocurrido en la vida…

Son situaciones que duelen,que te marcan el alma a fuego,que te parten en mil pedazos el corazón…Que te dejan vagando sin dirección durante tiempo..Un@ se siente estúpida,diminuta,avergonzada...Pero yo,personalmente,aunque me siento un poquito de todo lo que he dicho antes,también me siento orgullosa,satisfecha,por haber puesto todo de mi,por llegar a conocerme mucho mejor que antes,por saber lo que soy capaz de sentir y hacer por las personas,por no arrepentirme de nada,puesto que todo lo que he hecho hasta ahora,lo he hecho con el corazón.Siento que hice casi todo lo que pude,y digo casi,porque tengo una espinita..algo por hacer..lo último…una promesa que hice,y que tengo que cumplir,para bien,o para mal….HE DICHO…

Desesperación y necesidad de sentirse deseada.

Amame esta noche de escarcha…ámame hasta que se me olvide el dolor de la ausencia…Tómame en tus brazos y apriétame hasta doler para olvidar caricias.Bésame con pasión hasta impregnarme de tu nuevo  sabor y hacer desaparecer sabores casi olvidados…Cógeme las manos muy fuerte hasta que me partas estos dedos que solo sirven para hacer dibujos en el aire…Acaríciame el rostro y quítale el frío provocado por el incesante paso del tiempo…Caliéntame estos pies que andan en círculos esta noche..Háblame por dios….quita este eco de mi cabeza y llénala de frases nuevas que estén repletas de esperanzas…Recorre mi cuerpo con  tus manos cuantas veces desees para borrar la huellas de dolor y darle luz a este alma vestida de luto..Esta noche ven tú a darme el calor que tanto necesito,haz por unos minutos que olvide,renueva mi vida por esta noche,miénteme diciéndome que me amas,hazlo para que por unas horas no vea más allá de tu mentira piadosa y te pueda responder como sólo una mujer sabe hacer estremecer a un hombre…Quiéreme..ámame,porque esta noche,necesito no recordar¡¡¡¡

OTIS REDDING - I BEEN LOVING YOU - (sub español)

Dream baby dream...

Han pasado varias horas y el vacío aún no se ha llenado,apareció el sol,y no ha logrado iluminar mi mente llena de ecos producidos por nuestras palabras;mis pupilas no logran reaccionar,solo ven imágenes repetitivas de aquel mal momento..Mi alma aún sigue en blanco y negro,y vacía…

No soy capaz de salir de este estado en el que me encuentro,pues mis pies no saben hacia dónde caminar para buscar la luz que me hace falta,y mis manos no saben dónde aferrarse para no seguir cayendo.

El sol que hoy ilumina este lugar no logra calentar mis huesos,siento un frío interior que me asusta,es como si fuese una mala señal de que lo peor aún está por llegar,y no creo que tenga fuerzas para poder soportar más dolor…no sé dónde nos llevará todo esto…solo espero que el fin esté cerca,sea cual sea…

Mi alma rota...para tí.

Hoy destuiste la poca inocencia que poseia.Con tan solo una palabra,una sola palabra,me transformaste en un remolino de de maldad que tan solo escupía malos deseos..alguien que tan solo deseaba hacerte daño..Con un gesto que jamás llegaste a consumar despertaste mi ira,una ira que no sabía que poseia...y ahora me da miedo saber que la tengo,porque hoy que la has hecho aflorar,y temo que no quiera volver al sitio de donde nunca debió salir.

Hoy no me he reconocido entre tanta rabia y desesperación...no,esa persona no podía ser yo dios mío,tenía sed de venganza,hambre de dañarte...y lo hice...y lo siento,te di donde más te dolía,me diste donde más le duele a una mujer...
A veces llegamos a ese punto en el que no hay vuelta atrás,ese extremo en el que dos personas se pierden el respeto,y de pronto,algo cambia dentro de tí,se entra en un estado de desgana,de tranquila desesperación,de un "todo me da igual"...
"No me odies,no me lo tengas en cuenta"...No,para mi suerte,aún no ha nacido la persona que sea capaz de enseñarme a odiar,ni siquiera sé qué es que alguien me sea indiferente,ni siquiera tú..toda persona a la que conozco me importa,en mayor,o menor medida.
Hoy algo se ha roto dentro de mí,tú y yo lo hemos roto con nuestro "no saber llevar las cosas".Lo intentamos,pero los nervios nos acaban traicionando,no servimos para esto,quizá,cuando haya cierta distancia entre tú y yo,nos demos cuenta de que es posible que exista la amistad después de tantos años de amor,de cariño...no lo sé,pero por ahora lo mejor es parecer autista,y callar...sobre todo callar,porque no estamos solos aquí.